其五·有关我们是如何出柜的
01
眼瞅着要过年，导师良心发现才终于放了两个星期的假。假期开始的第一个小时，我就像脱缰的野马，拖着行李箱马不停蹄地往林源那儿赶。
林源上个月跟着他们导师去感受了一下澳大利亚热情的阳光，这次见面黑了瘦了，杵在那儿嘿嘿一笑，露出花白的大牙：“这胖了不少啊！”
你瞧瞧，这说的是人话吗，我怎么着也是个风华正茂的年轻小gay，一脱衣服一肚子赘肉，您能硬得起来吗？我懒得理他，翻了个白眼把自己的行李箱扛上提前预约的出租车。
林源还不死心地继续往我面前凑：“这胖点好啊，抗冻。”说罢还捏了捏我的肚子——当然我没有赘肉，他觉得我胖纯属是因为我嫌B市太冷了，就把最厚的羽绒服穿了过来，造成了胖了的虚假效果。
于是理所当然，林源捏在了一团鸭绒上，他颇为失落地瘪了瘪嘴。
你说这人怎么那么幼稚呢，我扯了扯他的脸颊：“你不是今天还要开会吗？一会儿就下吧，我有你宿舍钥匙，我自己去就行。”
02
林源实验室福利没我们好，他过年只能放七天假，我对他的不解风情习以为常了，他忙他的，我抽空帮他置办些年货。
逛了一上午，馒头什么的买好了，礼盒里的鱼我觉得不新鲜，下午准备跑得远一点去别家看看。我累得不想动弹，在路边随便找了一家菜馆，准备随便吃点东西垫垫。
要么怎么说人生何处不相逢。
我这一坐下，嘿，对桌的人看的眼熟啊，对桌人旁边那位也挺眼熟啊。
我看了看手机黑色屏幕反射的我：周围堆着大箱小箱，头发长了懒得剪，裹着厚厚的羽绒服，像个中年油腻大叔。
我再看看林源身边小基佬，修身小风衣勾勒出纤细的腰身，笑眼盈盈，嫩得像一棵从水里捞出来的小葱。
呵。
经典肥皂剧戏码。
糟糠之妻遇小三。
偏偏处于漩涡中心的林源无知无觉，乐呵呵地像个二傻子似的冲我招手。
03
我很酸。
非常酸。
我胃里的醋都快把自己淹了，偏偏林源好死不死地往枪口上撞：“哎，我琢磨给你买件衣服，我看我们实验室赵润穿得挺好看的。”
赵润就是那个小基佬。
我用眼斜他：“你是不是还觉得不只是衣服，人也挺好看啊？”
林源傻愣愣地点点头：“是挺好看的，我们学校挺多人追他的。”
我憋了一下午的火“蹭”地一下起来了：“他好看你就和他过去呗，还回来干什么！”
林源有些莫名，委屈巴巴地说：“这是我宿舍……”
我怒极反笑，拿起搭在椅背的羽绒服：“那我走！”
林源拉我：“不想要就不想要嘛，发什么脾气啊！”
我知道我这叫迁怒，但我也挺委屈，我大老远过来，知道你忙，就大冷天地帮你出去买年货，结果转头你就和我情敌吃饭了，这让我怎么想？我明里暗里不知提点多少遍，就差把林润对他有意思这句话写他脑门上了，他就是不开窍。
我踹了一脚椅子。
林源也有点生气了，窝回床上脸背着我玩手机，但路过门口的时候幼稚地把门反锁了。
04
我这火来的也快去的也快，这事儿说白了还是我自己无理取闹，林源对那人一点感觉都没有。
林源用后背对着我，无言地诉说自己的委屈。
五花肉生气了，得哄哄才能好。
我试探着摸了摸他的脸：“睡了？”
林源挣了挣，声音闷闷的：“睡了。”
“那现在说话的人是谁？”
林源沉默了一会儿，瓮声瓮气地说：“不是本人。”
还不是本人，他是小学生嘛。我从后面搂住他：“林源，我是个挺没安全感的人，你们实验室那个赵润是个gay，你又是个有家室的人，你就不能避讳点？”这话说得发自肺腑，我自己都有点感动了。
林源转过身来。
他看着我，我看着他。
一分钟过去，他说：“那……那你买份保险？”
？？？？
什么叫狗嘴里吐不出象牙，实不相瞒，我当时差点想掐死他。
林源看我表情不太对，冥思苦想了一会儿，终于露出恍然大悟的表情：“啊，我懂了，你等我下。”
只见他一翻身下了床，拿着手机去阳台叽里呱啦打了通电话，然后把我从床上扯下来。
我：“干嘛？”
“我刚才和我妈说了，一会儿我带对象回家。”
回家。
回家？？？？？？？？
我冲进卫生间，啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊，我怎么就没去剪个头发啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！
我虚弱地说：“这么晚了，咱能不能今天不回去了……”
林源看了看表：“才十点，从这到我家一个小时就够了，这么早，他们不可能睡。”
这么晚了中老年人还有不睡的？
“……叔叔阿姨是做什么工作的？”
“互联网工作者啊。”
OK，天要亡我。
05
整个路上我都是恍惚的。今天我要是跟他回去了，就相当于他向家里正式出柜了。出柜场面我不是没经历过，从我爸发现我和他有一腿后，天天安排着我去相亲，我烦不胜烦，跟家里坦白了，闹得好一场腥风血雨。等我家这阵过去了，我就再提不起劲儿了，而且林源他妈有心脏病，我就没催过林源。
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