毛毛怒了！
我也是一条小生命好不好？！我万一饿死在你们派出所怎么办？！我打的电话我报的案，凭什么把我当坏蛋？！管你事情搞不搞得清！我要吃饭！给我饭吃！……
大金链子闪闪亮，几个警察摁住了他这条小生命，但没上铐子，反而给了他一包趣多多。
给他趣多多的，是那个让他老实坐着的小警察。
小警察幽怨地看着他嚼曲奇饼干，幽怨地说：这是我女朋友给我买的……
饼干太干，毛毛噎着了，一边拍胸口，一边随手端过小警察面前的茶水咕嘟了一口。
透明茶水杯里，点心渣子在漂，半天没沉底。
小警察愈发幽怨，他看看毛毛，再看看杯子，仿佛也被噎着了，半天没喘上气来。
……
毛毛确实是报案人，在他打跑了那对陌生的男女之后。
如果没踩到那盒小点心，或许他就不会起疑心；如果他没起疑心，就不会走到宝马车后排车窗跟前往里望。
如果毛毛没往后排车窗里望，或许他就不会发现横躺着的大美女。
大美女紧闭着双眼，被捆成了个“粽子”。
如果没发现这只“粽子”，也就不可能发生接下来的这场搏斗。
我的天，那个陌生女人的战斗力惊人，十指尖尖鹰爪铁布衫，招招抠眼。那个男人的战斗力也惊人，上来就揪头发勒脖子，近身肉搏反关节。
但是万幸，毛毛圆寸、宽肩，是个货真价实的金链汉子……
那对陌生的男女惨败，头破血流地跑了，毛毛笨手笨脚地给大美女解绳子。解啊解啊解啊解……满头大汗了也没解开。
绳子是死结，一环扣一环，一看就是女人捆的，恨死人了，捆人就捆人，打什么中国结！
他拍大美女的脸：喂，你给我醒醒！
大美女闭着眼睛，没反应。
毛毛接着拍……
接着拍接着拍接着……
不能再拍了，再拍脸就要肿成猪头了。
大美女不知被下了什么药，睡得死去活来，居然还轻轻打着呼噜……毛毛想学电视剧里的桥段，找冷水喷醒她。
没有水，没找到。
毛毛一着急就爱挠头皮，唰唰唰，头皮屑在狭小的车厢里飞扬。
他毕竟是个充满智慧的金链汉子。
所以，片刻的犹豫后，他毅然地，开始酝酿口水……
毛毛在派出所里闪亮登场时，吓了所有人一跳。
他肩膀上扛着个大“粽子”，还是个罕见的美女“粽子”，大“粽子”打着呼噜睡得正香，脸上黏糊糊湿漉漉的……
毛毛是开着自己的小飞度来报案的，宝马车他也没能发动起来。
后来在笔录时他感慨：多亏了宝马变态的操作系统，否则那对男女早就带着车和“粽子”一起窜了。
给他做笔录的正是那个损失了一包趣多多的小警察，他感慨道：是啊，否则后果不堪设想，那女的躺在医院里到现在还没醒……
毛毛嚼着最后一块趣多多，说：是啊……
小警察赞许地看看毛毛，又看看自己的茶杯。
然后，他伸手把自己的茶杯移开了一点点。
（四）
毛毛当时在夜场上班，不是保安，他那时在某演艺集团任职，也是某演艺酒吧的舞台总监。
停车场事件后的第二天，他正组织演员排练，老板抱着膀子走过来，没好气地说：毛毛，又有女人来找你了。你烦不烦啊，一天到晚招惹女孩。
毛毛那时颇有女人缘。
他的形象极为类似孙红雷饰演的黑道反派。
虽然乍一看不像个好人……仔细一看还不如乍一看。
但在一众小模特儿小演员眼中，是十足的爷们儿范儿。
夜场彩蝶飞，欢场粉蝶多。厦门虽然是全中国最盛产文艺女青年的城市，但夜场里习惯了美瞳和假睫毛的女孩子和女文青们不同，她们就好毛毛这口。
她们觉得毛毛够野，有安全感，故而，时不常一脑袋撞上来飞蛾扑火，扑扇着翅膀。
烧焦过多少女孩的翅膀，毛毛记不得了，只知道隔三差五就有女孩子跑来抹脖子上吊，要求分手或复合。
这次来的是谁呢？他一边往接待室走，一边哼歌：从Mary到Sunny和Ivory，就是不知她的名字……
门一推开，毛毛乐了。
这不是“粽子”吗！
他问：你本事挺大哦，你是怎么找到我的？
大美女职业套装，愈发漂亮，她腰弯成90度，深鞠躬，鞠完一个又一个。她眼泪汪汪地说：您是我的救命恩人啊，我给您添麻烦了。
啪，又是一个深鞠躬。
毛毛怕折寿，跳到一旁躲开大礼，怎么搞的？他心想，这孩子的礼数和日本人似的。
停车场的那晚，大美女锁好车，溜达去ATM机上取现金，取完钱后没走出两步，被一对夫妻喊停。
他们从外地来旅游，半夜迷路找不到酒店，问路的。
大美女刚接受完毛毛的憋尿相助，正沉浸在“赠人玫瑰，手有余香”的情怀中，故而很细心地指了路。
那对夫妻很受感动，说厦门真是个文明城市，厦门人就是热情，他们伸过手来致谢，握住大美女的手使劲摇晃。
起初，大美女有些不好意思，晃着晃着，她就迷迷瞪瞪地什么都不记得了。
依稀记得三个人一起重新回到ATM机前，还依稀记得一起回了停车场，他们说什么她就照着做什么，傀儡木偶一样……
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